Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

бр

Кстати об эффекте Манделы. Пример очевидца.

Была в моем детстве загадка (детская же): Кто такая "рыжая, лохматая, тучи разгоняет". Тут важна даже размерность произнесения, наподобие считалочки, это детский нюанс.
Ответ: Алла Пугачева.
Строка песни звучала так: "Я тучи разгоню руками".

А теперь реальность такая: "тучи разведу" и исполняла ее Ирина Аллегрова.
Узнал сегодня, случайно. Слегка опешил.
бр

Простая констатация.








Обычная школа. Обычный шаровый кран, отсекающий подачу холодной воды в одной секции 3 этажа. Обычные отложения внутри.
Кран латунный, так что это не ржавчина крана.
Это всего лишь ржа и дрянь, подающаяся городским водопроводом. И проходящая по нормам. Как питьевая.
Оседающая потом в вашей печени и почках. Вас и ваших детей.

Город на Волге.
Россия.
XXI век.
бр

ослышки, в копилку

Пусть бегут неуклюжи (песенка крокодила Гены)
Таджик как все, как все, как все (Алла Пугачева)
Миллион алыхрос (она же)
Я вас мамрыду (и опять она же)
Я вам спою еще надысь (ну как без нее же)
Арлекино, арлекино, есть одна нога на всех (и снова Алла)
Лилипут большой кондом (Вячеслав Малежик)
Полклопа, бурклапа, кукла Фа, у клопа сплошная дуэль со смертью (Боярский в роли Д'Артаньяна)
Красавице Икуку (он же)
Водки найду (гр. Смоуки)
Варвара жарит кур (гр. Бони М)
И скрылась из глаз деревеня твоя (Юрий Антонов)
И скрылась из глаз пелемени варя (он же, вариант)
Аэропорт, встаю с утра по самолетам (он же)
Босиком бы пробежаться поросе (Лев Лещенко)
Потому что на десять девчонок - по сосиске и девять ребят (Мария Пархоменко)
Все ж дала и верила, сердцу вопреки (Майя Кристалинская)
Я змея, я своих провожаю питонцев (Ольга Воронец)
Конечно, Вася, с телегой из Москвы (Валерий Сюткин)
Эх, тачанка-растачанка (много кто пел)
Сесть на электрический стул "Электрон" (Виктор Цой)
И когда я обернусь на пороге, я скажу одно лишь слово "дверь" (он же)
Я не буду, я не буду целовать холодный труп (Людмила Гурченко)
Баю-баю, завтра будет денег пять (Олег Анофриев)
Сзади мы, устали очень (он же)
И снится нам не рог от космодрома (гр. Земляне)
Розовые розы с ветки соколовой (гр. Веселые ребята)
Пуск ракеты над рекой (песня "Наш край", много исполнителей)
Я прошу, хоть не надо лгать (Иосиф Кобзон)
Пластинки крутит садист (Александр Розенбаум)
Надежда, мой конь подземной (Анна Герман)
Нам не дано с тобой понять, чему так радуется Петя (гр. Hi-Fi)
По дому гуляет казак молодой (много исполнителей)
Одевайся потеплей и потише, не алей (Татьяна Овсиенко)
бр

Почему я НЕ ПОКУПАЮ обувь у Юничел.

Почему я НЕ ПОКУПАЮ обувь у Юничел.

Все просто.
В этом году, до начала уличного сезона, приобрели детские кроссовки в магазине "Юничел". Когда на улице установилась соответствующая погода, ребенка переобули. Не прошло двух фактических месяцев (там и одного-то не прошло), как обувь начала разваливаться (отклейка подошвы по носку и по канту). Отнесли в магазин, получили жесткий отказ. Мотивировка - механическое повреждение (следы носки, ну понятно, мы не под стеклом в музее ее держали). Обувь спортивная, всесезонная, а законные сроки гарантии (хоть и всего на неделю), но вышли. Дальше только 19 статья ЗоЗПП.

Но.

Поскольку экспертиза дороже самой обуви, а при всей нашей уверенности риск отказа и там присутствует... мы не можем позволить себе такие игры с законами. Впечатления и ощущения очень гадливые. В принципе не люблю наглых и откровенных жуликов и бракоделов. Тем более изготовителей такой дряни.

Знаю и уверен в одном: выкидывать раз-два в сезон деньги на юничеловский брак мы тоже не можем себе позволить. Поэтому отныне этот бракодел исключен из списка поставщиков домашних предметов обихода.

Наших денег Юничел больше никогда не увидит.

А так же я предприму все усилия, чтобы защитить друзей, знакомых и родственников от потерь ошибок обращения за продукцией этого производителя.

Зы:
Вот такое импортозамещение.




На фото брак, проявившийся при фактической носке менее месяца. А по мнению г. Горбуновой (завмага) это "значительная степень износа".
Далее этим же магазинным г. мне предложено мотаться по экспертизам, тратя время, деньги и нервы, доказывая, что солнце яркое, трава зеленая, а вода течет под горку.
АцС

Набивая оскомину. Извините.

Почти все обсуждения вишневых событий упираются в эваковыходы и систему пожаротушения. Причем, что характерно, как правило отдельно в эвако и отдельно в систему.

Печатаю по буквам: ВСЯКАЯ КАТАСТРОФА ЭТО ЦЕПЬ СОБЫТИЙ-ЗВЕНЬЕВ, КАЖДОЕ ИЗ КОТОРЫХ САМО ПО СЕБЕ ЗАЧАСТУЮ НЕПРИЯТНО, НО НЕ УБИЙСТВЕННО.

Попробуем еще раз перечислить основные видимые на текущий момент факторы, звенья, сложившие цепь в Кемерово. С учетом, разумется, частности мнения. Т.к. следствие еще идет и идти будет долго, и только по его итогам можно будет сделать окончательные выводы. Тем не менее, основные узлы уже известны и видны. Текст будет большим, но придется. Не буду детализировать только противопожарные системы. В деталях плохо разбираюсь, к тому же об этом уже наговорили обильно. Нет смысла повторять. Сосредоточимся на других слагающих.

Итак:

* Зональность расположения просмотровых залов.
Общая практика ТРЦ - высотность. Залы располагают под самой крышей, на самых последних этажах. Потому, что чем выше, тем дешевле площади. Самые вкусные, самые доходные это первые этажи. Потому, что самые проходные. Причем, ниже залов как правило идут детские игровые площадки. Тут тоже понятно. Залы самые непроходные, функционируют по принципу "зашел-сел-провел время-вышел". Принцип стакана: "налили-вылили", сквозного постоянного потока нет. Детские игровые площадки чуть более проходные, но там ближе по сути к просмотровым залам, динамика наполнения уже есть, но лишь слегка больше. А ниже начинаются торговые зоны, опять по ранжиру "чем больше проходимость, тем ближе к народу, тем ниже по этажности, тем дороже аренда". Поэтому ниже детских площадок или параллельно с ними, если возможно, всякие кафешки с посиделками. В самом низу торговые сеточки, закуточки, лоточки. И там же всякие фастфуды.
Таким образом, места наибольшей недвижимой скученности - под самым верхом.

[Далее...]* Внутренняя планировка.
Чем больше удастся поделить площадь на секции, тем больше арендаторов можно туда запихать. Тем выше сборы владельцев ТРЦ. Это не исключает больших секций под сетевые магазины, но либо они покрывают оплатой тучу мелких и средних, либо уезжают в подвалы и цоколи. Именно поэтому иногда можно обнаружить на первых этажах различные псевдодешевые эльдорады, но обычно наблюдаем тот же эффект бутерброда: первый под кучу мелких торговцев бижутерией, телефонами, текстильно-гарантерейными услугами etc, пирожки-мороженые. Чуть выше и чуть ниже (второй/подвальный) - сетевые магазины.
При этом любой коридор и площадка есть паразитная площадь, которая тянет расходы, но не дает никаких доходов. Поэтому если они где-то еще не заняты, то прямым либо ползучим порядком они будут ужаты. Как в дачных товариществах сначала проезды широкие на пару машин с запасом, а потом велосипед проезжает, чиркая боками заборы.
Что создает узкие лабиринты, проходные в штатном порядке, но в пиковые загрузки уже заметно, как там тесно и неудобно, особенно стороннему человеку.
Дополнительный фактор - мерчандазинг диктует организовывать проход к самому вкусному через череду не очень нужных клиенту рядов и витрин, извилистыми путями. Кто в курсе что означет "импульсивная покупка", тот понимает, о чем я.

* Наполнение и отделка помещений.
О-о-о... Тут можно слагать поэмы. Но для начала ограничусь простой констатацией факта. Когда стоит задача извлечь как можно больше прибыли (а мы всегда держим в уме, для чего формируются ТРЦ), она достижима лишь двумя дружными путями. Увеличение доходов и "оптимизация" (уменьшение) расходов. Антипожарные отделочные материалы существуют, но они очень дороги. Требования к ним можно перечислить так: не горючи, не текучи, не поддерживают горение, при принудительном горении не выделяют токсичные вещества. Обычные материлы не отвечают всем или почти всем этим требования. Особенно дешевые пластики и полимеры etc. Тем более, вспененные. Содержащие кроме самого горючего состава еще порцию воздуха для его горения и за счет пузырьковости увеличивающие площадь горения в совокупности с тонкой структурой.
Легкий экскурс в теорию. Если ошибусь в тонкостях формулировок, пусть химики поправят. Горение это реакция соединения с кислородом (окислителем) с выделением тепла. Для ее запуска в бытовых условиях нужная подача тепла. Затем выделяемое тепло подает тепло для разгона реакции. Пример: спичка поджигает мох, он - тонкий хворост, который разжигает толстые ветки, а они затем поленья, следом идут деревья...
Вспененные горючие матералы по структуре тонки и содержат окислитель, поданнй прямо в зону горения. Поэтому они "вспыхивают как хворост", сразу в большом объеме. "Волной и взрывом".
Еще посмотрим на реквизит детских игровых площадок. Что мы там увидим? Пластик, пенопласт, опять пластик... в шарообразном, пенном, кусковом составе. МОРЕ пластика и пены.
Все это горит, плавится, выделяет ядовитые газы сродни ОМП. Разумеется, не всегда. Только во время пожара. Но мы же не на пожар ходим. А поиграть, развеяться, отдохнуть и расслабиться. В том числе от детей, пусть пока повозятся всласть и посмотрят мелькающие картинки. Им нужно. Нам удобно. Хозяевам доходно.

* Электропроводка и освещение.
Обычная, не устану использовать это слово, практика. Основные силовые кабели, ведущие к зонам разветвления, проходят между этажами в отведенных каналах, а дальше разводятся по потолку. В лучшем случае их укладывают в т.н. "гофру", и хорошо еще, если в серую. Она не поддерживает горение. Часто (ибо это красиво для клиента) их разводят в красной и черной гофре. Да, ее потом скроют под навесным фальш-потолком. Но на период монтажа есть чем покрасоваться. Эта гофра горит, поддерживает горение, плавится. Серая не служит защитой от горения, но поскольку его не поддерживает, достаточна для локализации искр при замыкании проводки внутри. При условии ее правильной разводки, конечно, если джамшуды с равшанами не умудрились протянуть вместо одного кабеля на одну гофру - целый пучок. А такое при оптимизации... понятно...
Разводку проводки в стенах к конечным точкам потребления так же желательно вести в гофре, но оптимизация...
Отделанные пластиком стены, в них проводка, окруженная вспененными матералами для звукоизоляции. И я еще не коснулся темы электрощитовых. Какой слон оптимизации там прошелся грязными ногами! В конце текста попробую найти старый юморной ролик от электрика на тему удешевления работ. Весьма показательный.
Невидимая для потребителя электропроводка окутывает все помещение (домашнее - не исключение), зачастую не удовлетворяя требованиям пожаробезопасности и защиты от замыкания.

* Окна, ходы и эваковыходы.
Хорошо, когда вы в магазине одни. Все коридоры кажутся широкими, площади - излишне широченными, прилавки - доступными, двери - царскими.
Хуже, когда начинается пиковая загрузка. В сетевых маркетах то и дело снуют какие-то люди, так и лезущие под вашу тележку - своими, путающиеся под ногами, толкающиеся с вами в дверях, прущими прямо напролом и не видящие, что вот прямо здесь идете Вы!
Хорошо, когда витрины широки, а окна просторны. Прятно видеть все представленное к продаже и наблюдать шикарный закат в панорманое окно.
Хуже, когда злобстующий завистливый нищеброд норовит заехать в вашу витрину кирпичом, да еще пошарить там шаловливыми ручищами. А как смотреть кино, если это подлое солнце так и лезет своими лучами прямо в экран? Засвечивая все интересные детали...
Хорошо, когда выход всегда открыт.
Плохо, что через него может войти кто-то лишний и вовсе не всегда нужный. Заяц, проще говоря. Который денег не приносит, а только их уносит. 100-400 тыс рублей штраф Минкульта к кинопрокатчику в случае обнаружения превышения занятых мест над проданными билетами.
И опять же, эвакопроход это паразитная площадь. Можно стремяночку же туда поставить? Ящичек запихнуть. Другой хлам. Временно! Потом уберем. Когда-нибудь.
Чем ограниченнее доступ к содержимому внутри витрин и просмотровых комнат, чем непробиваемее в них стекла, толще решеки, уже окна и тверже двери, тем больше доходность и приятнее потребление. Все противное этому надлежит оптимизировать, в пределе - окончательно.

* Поведение людей в стрессовых ситуациях.
Расхожая истина - "человек в стрессовой ситуации всегда ведет себя неадекватно окружающией действительности". Это об обычном обывателе. Иначе говоря, он наподобие инстинктивному неразумному животному мечется и ломится непопади куда, иногда попадая в правильное решение (совпадая с ним). Чаще - несообразно оптимальному поведению даже в приближении. Специалисты по опасным ситуациям вне этого правила, это специально обученные люди. Для этого они и существуют, эти профессии. Спасатели, Пожарники, Охранники, Военные etc. Всякий бытовой, армейский, правоохранительный и телохранительный Спецназ.
В идеале человек в форме должен удовлетворять требованиям быстрой ориентированности в случае ЧП. Пресекать его при обнаружении тенденций. Минимизировать при погружении в него. Выводить неподготовленных, попавших в него или идущих в него по бытовой слепоте. Ликвидировать последствия. Попутно перевести стурушку через дорогу (в целом - не шучу). Быть таким Дядей Степой, в широком и узко-заточенном смысле.
Положа руку на сердце. Ряженые ЧОПовцы, вахрушки и билетеры в ТРЦ этому соотвествуют? Про магазины и МОУ не будем о грустном, там совсем тоска. Их задача делать лицо, проверять чеки, скучать и вытеснять мелких хулиганов. Что-то наподобие сторожей при ОВО и кадрах детских садов. Что случилось - ты живая сигнализация, сообщи, спрячься как мышь под веником и жди. Тебя спасут.
Все бегут, и ЧОПовцы бегут. Все тонут, и ЧОПовцы тонут. Все горят...
Помнится, были исследования на тему паники толпы в кинозалах. Что при пожаре люди затаптывали друг-друга, хотя локализовать было просто, затоптав горящую тряпку. Или организованно и не мешая друг другу покинуть помещение. Это к тому, что даже там, где что-то можно сделать и спастись, отдельный обычный человек гибнет, а увлекаемый паникой толпы, ее потоками, гибнет сообща. Даже в том случае, когда по спокойному разбору шансы у него были. Но. "каждый мнит себя героем, видя бой со стороны" и "Задним числом все умны". К сожалению, это верно.

Здесь пока остановлюсь. Тект и так прегружен.
Резюмируем

Высокие этажи, выход там где вход. И несколько этажей впереди на пути к спасению.
Сконцентрированная горелка - прямо под залами просмотра кино.
Основная масса народу скучена, уплотнена.
Эта масса - слабые физически дети.
Узкие коридоры, лабиринты, тесные двери и лестницы.
По пути выхода напичканная горючими матералами зона (игровые площадки).
Моментально выгоревшая электропроводка. Темнота по большинству хода движения.
Отсутствие окон, точнее они крайне редки. Других путей нет. А падение с высоких этажей тоже убийственно.
Огонь распространяется стремительно, почти взрывом.
По коридорам людей настигает жар наподобие пирокластической волны.
Воздух отравлен, горючие вещества большинства обычных материалов убивают за пару вдохов, либо убивают отложенно, но всего на несколько часов.
Система пожаротушения не активна и неработоспособна.
Оповещения о начале пожара нет, драгоценные начальные десятки секунд потеряны.
Эвакодвери заблокированы...

Здесь характерно, что ВСЯ цепь смертоносна и гарантирует трагедию. Еще раз: ВСЯ и целиком. Каждое звено.
Обычно при сработке одного звена остальные пассивно его гасят, не вовлекаясь. Блокируя развитие. Иногда одно звено рвется, и опять не хватает для фатала.
Но если выстраиваются все, то такая цепь ведет к катастрофе.
Отличительная черта Кемеровской трагедии в том, что не только все звенья выстроились и поддержали развитие катастрофы. Они заранее были готовы. Все звенья были в наличии. Стол накрыт. Оставалось поднести спичку.

Погибшие дети заранее были обречены. Очевидно, что слагаемые были наготове задолго до трагедии. Что посетилели этого крематория находились под дамокловым мечом. Что с началом развится финала событий (непосредственно сам пожар) шансов на спасение у них уже не было. Каждое звено в цепи убивало. Каждое!Остальные лишь добавляли неизбежность.

И даже не важно, почему загорелось, откуда возник огонь. Здесь тоже поле работы для следствия. Случайность ли недосмотра, чья-то халатность, шалость или намеренный акт. Это важно в разборе причин и вынесения законного определения в адрес источника. А он есть, ибо абмразуры, которые закрывают телами, не возникают самопроизвольно. И на всякого героя есть свой мерзавец. Это важно в деталях, но не так важно в целом. Гораздо важнее, что случилось потом. Не почему огонь возник.
Но почему он так быстро распространился. Почему ему все способствовало. Почему эта очевидность была неочевидна хозяевам "бизнеса", управляющей компании, надзорным органам. Кто допустил всех этих людей к распоряжению человеческими жизнями, тем более детскими.

Почему, почему и почему.
И кто теперь за все это ответит.


П.С: Обещанный ролик.
Здесь с выпуклым гротеском. Но очевидно, для кого-то это норма и практика реализации.


АцС

Понеслась манда по кочкам!

А ведь не хотел ничего писать в ленту, и так полна коробочка. Даже ленивый и тот отметился. Потому, что шокануло всех.
Но заставляют же!

Жена принесла из школы новость. Свежак, угар и трэш.
Поступили распоряжения в МОУ из руководящих органов: чтобы на всех окнах были ручки, чтобы выходные двери запирались только изнутри на засов, чтобы учителя не оставляли детей ни на секунду... и много еще благоглупостей на ту же тему.
Робкие вопросы учителей: "А при чем тут школы??", "А кинозалы это поможет спустить с верхов на землю?", "Зачем за нас-то взялись? Мы что, ТРЦ??", "А как ручка на окне заменяет пожарную сигналищацию и систему пожаротушения" и прочие "А как я, субтильная тетя, смогу выбить изнутри кинотеатра запертые снаружи тяжелые двери?" остались, понятно, без ответа. Не могли не остаться и остались.

Да, чуть не пропустил. Все эти распоряжения в сопровождении полновесных угроз в дарес учителей в виде тяжелых штрафов. Ну разумеется, кто спасет детей в случае чего, кроме пачек денег. Из карманов, причем, почему-то учителей.

Зато чинуши отчитались: "Меры приняты, бдим по полной!"
Реальная безопасность детей никого толком не интересует. Главное ИБД (Имитация Бурной Деятельности).
Отчитаются. Пошумят. Утихнут. Жизнь вернется в удобную известную накатанную колею.

А дети (и не только дети) так и будут тонуть и гореть. Схожие задачи порождают схожие решения, а схожие решения схожие же последствия.
У меня недалеко расположен такой же красочный склеп, догадайтесь, на каких этажах расположены десткие игровые площадки и просмотровые залы? Угадали, на последних.
Калька с "Вишни". По России это норма. Кто из них рискнет кардинально поменять схему бизнеса и сместить игровые и смотровые массовки с последних этажей на первый? Опять угадали - никто. Максимум, напуганные сейчас грозными хмурками бровей сменщика Дмитрия Анатольевича на высоком посту, они усилят меры, проведут инструктаж и поменяют замки. Даже антипожарку где-то включат и настроят.
Еще пару-тройку стрелочников оштрафуют и даже посадят. В надежде, что "штраф 500 рублей физичеки в состоянии остановить тонну металла".

До поры это вероятно поможет, но если надеяться только на сработку антипожарки, то до первого сбоя - и опять массовый крематорий без возможности успеть убежать от огня, умирая от токсичного дыма в один-два вдоха. В пабиринте верхних этажей без окон и с погасшим освещением.
Ожидая потом своей очереди сгребания костей, осыпавшись со сгоревшими перекрытиями и под обвалившейся крышей.

Но ведь главное - спектакль. Шоу. Дружно сделать вид. Отчитаться! Хапнуть хайпа!
А там - гори оно все огнем...
Все хорошо, прекрасная маркиза!
гасконец

В Тольятти на детский праздник привели хрюшку в костюме садомазохистки


В Тольятти на детский праздник привели хрюшку в костюме садомазохистки
Необычный подарок сделали бизнесмены маленьким жителям Тольятти в честь открытия ломбарда. Они устроили детский праздник. При этом его главной героиней стала хрюшка в костюме садомазохистки. Какую реакцию вызвала звезда праздника, узнаете, посмотрев видео.



Хрюшка встречала гостей праздника у входа в новый ломбард. Она танцевала, поражая всех своим нарядом. В него входили фуражка, три лифчика, перчатки, трусики и сапоги. Все черное, из кожи.


бр

"Вова в Турции"

с просторов Интернета, автор неизвестен

---
Обратил внимание на некий шум по поводу невоспитанности русских детишек, их отвратительных манер и неумения себя вести за пределами родины. Моментально вспомнил одну древнюю историю - случившуюся в середине-конце 90-ых годов, которая на мой взгляд действительно демонстрирует важность хорошего воспитания, в особенности во время нахождения за пределами родных границ.
Довелось мне как-то отдыхать в Турции, к тому моменту уже ставшей излюбленным местом отдыха многочисленных немецких семей всех возрастов, начиная с пенсионеров и заканчивая семейными парами с чинными бюргерскими детишками.

Но попадались и наши, русские семейные пары с детьми, с одной из которых я и познакомился. Глава семейства был классическим «новым русским», каким их рисовали анекдоты и истории, посвященные началу девяностых. Зрелище он являл собой монументальное. Килограммов 120 живого веса выгодно отличались от сопоставимых по массе бюргеров тем, что основным их источником являлся не громадный пивной живот, а общая комплекция и физическое развитие. Весь он как-то бугрился мускулатурой, бритая голова на мощной шее крепилась к широченным плечам, а на шее по моде и статусу тех лет красовалась широченная и явно тяжелая золотая цепь причудливого плетения. Широкие плечи переходили в голый торс, покрытый буйной растительностью, а довершали образ яркие кричаще-малиново-фиолетовые шорты чуть ниже колена и неожиданно маленькая, красующаяся на макушке белая панамка, не иначе являвшаяся его личным талисманом или памятью о давних временах, когда он был пионером.
О непростой судьбе их обладателя также красноречиво говорила татуировка на пальцах ног - «Они устали». Звали моего нового приятеля, как он сам отрекомендовался - Вова, впрочем его жена - не какая-нибудь фотомодель с упругой грудью и шелковистой кожей, а его ровесница, больше похожая на верную боевую подругу, ласково называла его «Вовчик». Шелковистокожие и пышногрудые девочки тогда еще не вошли в состав модных аксессуаров новых русских, но в облике Вовчика что-то однозначно указывало на то, что подобным веяниям моды он не подвержен и свою жену ни на кого не поменяет.
[дальше - больше]



Их сын, имя которого я уже достоверно не вспомню - был забавным карапузом лет примерно пяти, являвшим собой сгусток неуемной энергии и энтузиазма. Пока мы потягивали с Вовой дрянной турецкий «Эфес» в баре и я слушал увлекательные истории о том, как Вова «с пацанами» стал владельцем небольшого заводика под Нижним Тагилом, его сын носился вокруг как метеор, занимаясь ему одному ведомыми делами. Иногда он совсем уж плотно докучал отцу, отвлекая его от нашей беседы, и в эти моменты Вова просто легко отталкивал его ногой, приводя окружающих в ужас от такой методики обращения с детьми. В такие моменты, несмотря на «кажущуюся легкость» толчка, а порой и пинка, мальчуган катился по полу как мячик, сшибая все на своем пути. Иногда он начинал диковато завывать от обиды, но быстро переключался на что-то другое.

Его чистый и светлый разум не был замутнен политкорректностью, зато демонстрировал явные успехи в лингвистике, так как уже на второй день пребывания в отеле я услышал, как Вовчиков сынок, которому сделал замечание некий почтенный бюргер, читавший в лобби отеля газету, внятно ответствовал ему «дойче швайне».

Разъяренный и побагровевший немец направился к Вове чинить разборки, начал что-то тараторить по-немецки, размахивая руками, к нему стали подтягиваться его немецкие сотоварищи, но Вовчик встал и мрачно глядя на подступающие превосходящие силы немцев, спросил «вам что, Сталинград напомнить? Иди свой гитлерюгенд воспитывай». Естественно, фраза была произнесена по-русски, так как в отличие от смышленого пятилетнего сына Вовчик не владел ни единым словом на иностранных наречиях. Но то ли его внешний вид, то ли фраза, которая была произнесена, то ли общий тембр голоса - что-то остановило бурное словоизвержение немецкого гражданина, который заткнулся и побагровел так, что я невольно испугался, как бы немца не разбил апоплексический удар.

С этого момента немцы объявили семье Вовчика бойкот, шумные шалости малолетнего отпрыска старались не замечать, но что-то обсуждали между собой, презрительно морщась. При всем этом, сам Вовчик на эти расклады внимания казалось и не обращал, рассказывая мне увлекательные истории о том, как случайно угодил в места лишения свободы, периодически хватая пробегающего официанта за штаны, требуя «притарань еще пивка, браток».

Почему-то когда я заказывал пиво, обращаясь к официанту по-английски, получал я искомое в лучшем случае через полчаса, а вот просьбы Вовы немедленно исполнялись, понемногу убеждая меня в справедливости тезиса нового приятеля, что «от иностранных языков никакой пользы нет».

Полоса отчуждения вокруг Вована тем временем все расширялась, немецкие гости отеля его демонстративно игнорировали, постоянно одергивая своих чинных и воспитанных детей, которые с тоской наблюдали за тем, как Вовчиков наследник буйно резвится и звонко хохочет, с разбегу прыгает в бассейн «бомбочкой», оглашая окрестности воплями «вождя краснокожих» и вообще живет в свое удовольствие.

Немецкие детишки порой тоже чинно и тихо шалили, один из них даже умудрился споткнуться о ногу Вовчика, ту самую, на которой красовалась вторая часть предложения «они устали». Расслабленный от жары и «Эфеса» Вова поднял упавшего немчика и отвесил ему ласковый шелобан, от которого у представителя нордической расы чуть не оторвалась голова. Тут Вовчик виновато улыбнулся, показывая, что «не рассчитал силы», а я моментально догадался - почему у его собственного сына такая не по годам мощная шея.

Ситуация молчаливого противостояния радикально изменилась буквально на следующий день. Весь отель проснулся от странных и удивительно непривычных звуков и нарастающего шума. С трудом стряхнув с себя сон, я добрался до окна и выглянул. Картинка была феерической.

Из остановившегося у отеля автобуса вываливалась куча каких-то непонятных людей, издававших гортанные звуки. Все они как один были одеты в цветасто-полосатые длинные халаты, выглядящие даже с моего наблюдательного пункта засаленными, а на головах - это в 40-ка градусную жару под лучами утреннего, но уже палящего солнца - красовались мохнатые шапки из овчины. К засаленным халатам были приколоты какие-то значки, посверкивающие на солнце.

Все эти непонятные люди, выгрузившись из автобуса, немедленно нескончаемым людским потоком с гиканьем и дикими воплями растеклись по ухоженным дорожкам отеля.

Все эти граждане представляли собой представителей отдаленных районов "Любой Страны", оказавшихся лидерами по продаже столь популярного в те годы чудодейственного комплекса препаратов под названием «Гербалайф». Оный же «Гербалайф» и организовал в качестве поощрения за достигнутые результаты выезд передовиков продаж в солнечную Турцию, а значки, которыми были щедро утыканы халаты, оказались вариациями на тему «хочешь похудеть - спроси меня как». Вся эта компания оказалась за границей в первый раз.

Возможно, узкоглазые конники Чингиз-хана с кривыми саблями и выглядели более страшно, накатывая неудержимой лавой на гордые русские города, не знаю, свидетелем не был.

Но я видел продавцов «Гербалайфа», устремившихся на мирный и еще сонный турецкий отель. Пронесшись по дорожкам и побросав где попало свои халаты, эта живая биомасса устремилась в бассейны, образовав там какой-то невероятный человеческий бульон, причем некоторые даже забыли снять с себя мохнатые бараньи шапки. Вдоволь наплескавшись, они выбирались на сушу и деловито занимали лежаки. Книги на немецком языке, очки и лосьоны для загара летели на землю, любовно сложенные на лежаках полотенца, вообще говоря показывающие, что «тут занято» радостно разворачивались и использовались по назначению, после чего тоже летели на землю.

Двое гербалайфщиков в халатах, явно страдающих водобоязнью, не сняв свои халаты, оцепенели рядом с какой-то немецкой пенсионеркой, привычно загоравшей топлесс. Бивис и Батхед пожалуй покраснели бы от стыда при виде манер этой парочки, которая указывая пальцами на изрядно потерявшую свою форму немецкую грудь, дико и безостановочно ржала, явно входя в какой-то транс. Даже когда немка, тщетно пытаясь закрыться и закутать свои телеса в полотенце, начала визжать, они не остановились и даже не постеснялись стянуть с нее полотенце, просто умирая от хохота.

Вдоволь наплескавшись, новоявленная орда устремилась на завтрак и именно там явственно проявилась, как модно сейчас выражаться, «контр-культурная дифференциация».

Принципы устройства и функционирования шведского стола были данным гражданам явно не знакомы. Видя какую-нибудь наполненную тарелку, только что поставленную на стол почтенным немцем, отошедшим буквально на секунду взять что-то еще - немедленно сжиралась, зачастую без использования вилок и ошарашенный немец, вернувшийся к своему столу уже наблюдал объедки, валяющиеся по всему столу и довольных чемпионов по продажам «Гербалайфа», сыто хлопающих себя по животам.

Те деятели, которые не смогли найти себе приготовленную каким-нибудь зазевавшимся немцем тарелку со снедью, сметая все на своем пути, устремлялись к шведскому столу и приступали к еде прямо там.

Впавшие в шок официанты и подтянувшиеся менеджеры отеля впали в оцепенение. На их робкие попытки как-то урегулировать ситуацию их просто отталкивали в сторону, не обращая на них никакого внимания. В воздухе тут и там уже замелькали обглоданные куриные кости, косточки от маслин, остатки прочей снеди, которыми новые гости стали перебрасываться просто для развлечения, дикий рев, чавканье, гомон почти полностью заглушали редкие немецкие выкрики. Дети, из рук которых вырывали плюшки и прочие лакомства, дико орали от обиды, добавляя огонька общей неразберихе.

В этот момент одновременно произошло два события.

Со стороны бассейна в ресторан забежала тщетно прикрывающая свой топлесс немка, преследуемая двумя гогочущими специалистами по вопросам «как похудеть». А со стороны лобби в ресторанную зону вошел Вовчик с семьей и обвел зал оценивающим взглядом.

Пожилая немка уже в голос ревела, тщетно ожидаясь поддержки со стороны впавших в какое-то оцепенение соотечественников. В этот момент наверняка многие из них ощутили на собственной шкуре - чего именно удалось избежать цивилизованной Европе за счет того, что волна нашествия монголо-татар разбилась о русское сопротивление.

Рев немки уже напоминал паровозный гудок, впрочем еле слышный на фоне общего бедлама, и тут Вовчик, явно завершивший оценку ситуации, целеустремленно направился к ней. Попадавшиеся ему на пути обладатели халатов разлетались в стороны как кегли, роняя тарелки, забитые снедью и недоуменно выкрикивали ему что-то гортанными голосами.

Смеющиеся над немкой Бивис и Батхед «гербалайфного разлива» явно не учли изменения в расстановке сил и в сжатые сроки ознакомились с кратким курсом вежливости. Без видимого напряжения сил, Вовчик поднял одного из них за шиворот, внимательно изучил надпись на криво приколотом значке, поморщился и выбросил владельца сакрального знания «как похудеть» прямо в окно. Полет был впечатляющим и пожалуй, до бассейна, находящегося метрах в 10 от открытой террасы ресторана, деятель не долетел совсем чуть-чуть, грохнувшись оземь на самом бортике. Его приятель отправился в полет секундой позже и тоже до точного попадания в бассейн его отделили буквально сантиметры. Полагаю, что начиная с этого момента Вова мог бы смело и с полными на то основаниями нацепить значок "Хочешь научиться летать?".

После этого Вовчик одним движением свалил сидящих за соседним столом и весело чавкающих джигитов на пол, сорвал скатерть, вывалив тарелки со всех их содержимым на копошащихся на полу поборников биодобавок и неожиданно бережно укутал всхлипывающую немку в скатерть и помог ей сесть.

В этот момент - как в песне Высоцкого «на мгновенье в зале стало тише» и дальнейшие события показали, что Вова недаром чего-то добился в непростом бизнесе начала 90-ых.

В этот самый день компания «Гербалайф» потеряла большое количество потенциальных клиентов, а ее лучшие специалисты на отдельно взятом региональном рынке столкнулись с суровой прозой жизни. Вова отлавливал бывших собратьев по Советскому Союзу по всему ресторану, жестко пресекая безуспешные попытки противостоять ему «кучей» и преподавал всем пойманным краткий курс вежливости и толерантности. Его мощный организм, расслабленный солнцем и пивом с радостью отозвался на возможность физических нагрузок, а его мрачная и убедительная ярость практически парализовала любое сопротивление граждан, в этот самый момент возможно впервые задумавшихся о том, что такое правила приличия и манеры поведения.

Закончив в ресторане, Вовчик отправился в рейд по территории отеля и где бы не находил обладателя цветастого халата и мохнатой шапки, отправлял его в бассейн по замысловатой траектории. Продолжалось «избиение младенцев» - так это выглядело со стороны, примерно полчаса и принесло удивительные результаты. В отеле как по волшебству вновь воцарилась атмосфера сонно-тягучего расслабления и покоя.

А усевшийся за столик и слегка запыхавшийся Вовчик даже не успел крикнуть привычное «притарань пивка, браток», как сразу два официанта устремились к нему с подносами с холодным пивом.

Куда делись поборники «Гербалайфа» лично мне было неясно, поскольку ни одного засаленного халата, ни одной мохнатой шапки не наблюдалось в пределах видимости, только разгоряченный Вовчик, не слушая свою жену, что-то ему гневно и эмоционально выговаривающую, перебирал многочисленные трофеи - вырванные с мясом значки «Хочешь похудеть - спроси меня как!». На некоторых болтались изрядные куски полосатых халатов.

Вечером, когда Вовчик пришел в ресторан на ужин, все немцы, а было их среди отдыхающих подавляющее большинство, не сговариваясь встали и оглушительно зааплодировали, чем изрядно его смутили и Вова, как-то сразу ссутулившись, устремился за дальний столик ресторана.

А еще днем позже я случайно увидел, как расшалившийся Вовчиков карапуз практически сшиб пожилого немца, натолкнувшись на него на дорожке отеля, от чего у немца свалились с носа и разбились о дорожку явно недешевые очки. Немец, с трудом сохранив равновесие, улыбнулся, поднял разбитые очки, погладил мальчика по голове и продолжил свой путь.

А карапуз побежал дальше по своим шумным детским делам, как оно и свойственно карапузам, переполняемым своей чистой и яркой детской энергией...
---
бр

Таблица умножения

Оригинал взят у kukina_kat в Таблица умножения
Вы же наверняка знаете, что я преподаю математику. А еще вы не раз слышали мнение, что уровень математического образования падает.

Вот, когда мои дети учились во втором классе, я отчетливо себе поняла, почему падает уровень математического образования в школе. Именно во втором классе при закладке самого фундамента математического образования возникает такая гигантская невосполнимая дыра, которую уже никакими костылями в виде калькуляторов не подопрешь.

А именно, главная проблема -- в таблице умножения. Посмотрите на тетради в клетку, которые есть у ваших детей-школьников.
Я долго-долго ходила по магазинам в поисках тетрадей. И все равно, на всех -- вот такая картина.


Есть тетради еще хуже (для старшеклассников) на которых таблицы умножения нет, а есть куча бессмысленных формул.
Ну, так чем же эта тетрадь плоха? Ничего не подозревающий родитель видит, что на тетради таблица умножения. Вроде, всю жизнь же на тетрадях была таблица умножения? Что не так-то?
Collapse )