Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

ботан

Про пирожки с ковидлом.

Что характерно.
Беларусь по численности населения сопоставима с Москвой.
Никаких пропусков от надзирателей, намордников, очередности прогулок  и прочих дурацких бордюрных инициатив.
И бункерных жителей трюма не наблюдается.
А заболеваемость ужосужосом навскидку раза в четыре ниже. Про померших от нее уж не говорю.
Даже удивляюсь предположить почему.
бр

Билайн балуется.

Захожу утром в свой личный кабинет на сайте майбилайн. Баланс внезапно почти нулевой. Смотрю статистику за последние сутки. Нет значительных расходов, баланс явно плюсовой с запасом. Опять смотрю на баланс на титульной станице кабинета. Чудеса! Там почти нулевой. На всякий случай добрасываю стольник. Вижу результат в суточной статистике. Смотрю на титульную станицу. Там после поступления стольника внезапно резкое изъятие средств.
Звоню в поддержку и выражаю свое недоумение.
Получаю интересный ответ.

Недавно Билайн объявлял всероссийскую халяву: всем своим абонентам трехмесячный анлим на мобильный интернет в 3 месяца.
И вот по истечение этого срока ОПСОС "резервирует" некую сумму со счета абонента. Без всяких указаний и предупреждений. Без оповещений и даже без отметки где-то в видимой области для клиента. Основание: "а вдруг вы захотите продолжить пользоваться мобильным интернетом". Мол, он тогда "получится непрерывным". Потребовал закрыть эту практику и вернуть деньги.
Вернули.

Забавный способ изъятия средств клиента. Не всякий пользуется личным кабинетом. Не всякий заметит это "резервирование". А по истечение времени его можно тихо списать. И вроде не украли. И вроде тихо умыкнули.

Заходишь так в магазин за хлебом. Пробиваешь покупку на кассе. А кассирша тихо лезет в ваш карман и тибрит ваш кошелек. Поймали за руку, а она вам: "а вдруг вы завтра захотите молочка прикупить и сигарет вдобавок, а мы уже зарезервировали ваши деньги. Сервис!"

Противно. Не ожидал от Билайна.
Теперь буду готов в подобным фокусам.
АцС

"В России вводят налог на колбасу и сосиски - 160 рублей за каждый килограмм" + мнение производителя



К дымовой завесе про "слухи" и "хайп".
Смотреть внимательно и целиком. Особенно заметить, что инфоповод вовсе не сводится к одному человеку, как уже транслируется в спешно запускаемой дымовой завесе.
Не лишним будет напомнить, что пенсионная "реформа" когда-то тоже сводилась к "вбросам", "слухам" и "проискам КозДепа", на которые "власть никогда не пойдет, не дураки же, да и Путин не позволит".
Половина ролика "бонус" как информация к размышлению.
АцС

Курочка по зернышку. Или. "5 старушек - рупь!"

Новый прикол Билайна по тихушному изъятию средств клиента. Отловил практически случайно. Детектив, натурально.

На меня записано несколько симок, для удобства отелефонивания семьи, простоты контроля и оплаты. С разной периодичность просматриваю список подключенных услуг. А то бывает, знаете ли. Билайн то "Хамелеона" воткнет, то 5555, то левого перса с развлекательным контентом "петросян с доставкой на дом". Потому глаз да глаз. Но обычно достаточно ручного "скана" списка услуг, обнаружения этой хрени и быстрого ее вырезания.
Несмотря на внутреннее закипание разума, внешне отношусь относительно спокойно, понимая, что от буржуйского ОПСОСа ожидать что-то иное - наив и розовые рюшевые мармотки. Приходится играть в "я тебя облапошу, попробуй поймай".

Видимо и разумеется, не только я такой внимательный, потому Билайн подготовил переход на следующий левел мелкожульства.
Обнаруживаю, что частота автооплат значительно увеличилась. Интенсивность коммуникации у меня качественно не изменилась, так что... Дыра есть, лезу посмотреть где течет. Ну да, на майбилайне постоянные ПМС-реформы интерфейса сайта, лучше он не становится, но это элемент той самой игры. Чтобы клиент заблудился. Однако, список услуг достижим, несмотря на его миграции и шатания по экрану и уровням. Там все на месте. Новых подключенных нет.

Что "всешечка" давно не "соточка" и не "двушечка" понятно. Пропустим, понимая, что ифляция, дура Яровая, мням-мням и всякое такое. Тут тоже после последних изменений - ничего нового.
Открываю детализацию и вот она красулечка. Смотрю список ОБЫЧНЫХ текущих давно подключенных услуг. Да! Здесь!

У Билайна в списке сопровождающей халявы стандартно торчит "Будь в курсе". Типа, если тебя не было в сети и "вообще", по твоему возврату получаешь уведомление, кто тебе пытался прозвониться + кто оставил голосовые сообщения. Не шибко нужно (откровенно говоря, не нужно вовсе). Но если есть, вдруг пригодится когда... Так бывает: "да-да-нет-да" (ц) и невзрачная фишка может оказаться жутко необходимой. Когда-то. Теоретически. В будущей жизни.
Вот сюда Билайн и влез.
Раньше эта ненужная хрень, практически не стоящая Билайну ничего (просто стремящаяся к нулю величина технических расходов оператора, наподобие SMS), ничего не стоила и для клиента. Теперь, без уведомлений, предупреждений и намеков ее сделали платной и поставили на абонентку.

1,5 рубля в день. 45 рублей в месяц. Вроде мелочи, правда?
А, сцуко, неприятно. Как факт.
Перемножаем количество абонентов Билайна на 45 и получаем неслабый привесок к его доходам. С примечанием, что эта хреновина ставится клиенту по умолчанию, в стандартном наборе услуг. Автоматически.

Единственный нюанс: среди моих симок на одной эта услуга так и осталась халявной.
Чорт знает, почему. Может быть, Билайн пускает пробный шар с проверкой, будут ли возмущения, станет ли отписка от нее массовой... или еще какие соображения. Чужая голова - потемки, а голова жулика мутнее для анализа вдвойне, у него призвание такое. Обязывает.

Теперь придется контролировать и стандартный список, коли ушлые билайновцы туда полезли потными ручонками монетизации.
Там есть на что еще прицепить ценничек. Самое противное, что там воткнуты и НЕОТКЛЮЧАЕМЫЕ услуги, ПОКА имеющие нулевую стоимость. Не удивлюсь, если "завтра" они внезапно станут платными. Со всеми вытекающими.

Такой вот поганый лытдыбр.
Рынок, господа! Велком в забойню!
Кошелек и ключи оставьте при входе.

Зы: удручает, что в целом оператор неплохой по качеству и надежности. Ну, в моем личном случае. А такое вот отношение мою лояльность как клиента мажет невкусными составами. Постепенно ее подрывая. С предсказуемым, пардон, результатом.
бр

"Вова в Турции"

с просторов Интернета, автор неизвестен

---
Обратил внимание на некий шум по поводу невоспитанности русских детишек, их отвратительных манер и неумения себя вести за пределами родины. Моментально вспомнил одну древнюю историю - случившуюся в середине-конце 90-ых годов, которая на мой взгляд действительно демонстрирует важность хорошего воспитания, в особенности во время нахождения за пределами родных границ.
Довелось мне как-то отдыхать в Турции, к тому моменту уже ставшей излюбленным местом отдыха многочисленных немецких семей всех возрастов, начиная с пенсионеров и заканчивая семейными парами с чинными бюргерскими детишками.

Но попадались и наши, русские семейные пары с детьми, с одной из которых я и познакомился. Глава семейства был классическим «новым русским», каким их рисовали анекдоты и истории, посвященные началу девяностых. Зрелище он являл собой монументальное. Килограммов 120 живого веса выгодно отличались от сопоставимых по массе бюргеров тем, что основным их источником являлся не громадный пивной живот, а общая комплекция и физическое развитие. Весь он как-то бугрился мускулатурой, бритая голова на мощной шее крепилась к широченным плечам, а на шее по моде и статусу тех лет красовалась широченная и явно тяжелая золотая цепь причудливого плетения. Широкие плечи переходили в голый торс, покрытый буйной растительностью, а довершали образ яркие кричаще-малиново-фиолетовые шорты чуть ниже колена и неожиданно маленькая, красующаяся на макушке белая панамка, не иначе являвшаяся его личным талисманом или памятью о давних временах, когда он был пионером.
О непростой судьбе их обладателя также красноречиво говорила татуировка на пальцах ног - «Они устали». Звали моего нового приятеля, как он сам отрекомендовался - Вова, впрочем его жена - не какая-нибудь фотомодель с упругой грудью и шелковистой кожей, а его ровесница, больше похожая на верную боевую подругу, ласково называла его «Вовчик». Шелковистокожие и пышногрудые девочки тогда еще не вошли в состав модных аксессуаров новых русских, но в облике Вовчика что-то однозначно указывало на то, что подобным веяниям моды он не подвержен и свою жену ни на кого не поменяет.
[дальше - больше]



Их сын, имя которого я уже достоверно не вспомню - был забавным карапузом лет примерно пяти, являвшим собой сгусток неуемной энергии и энтузиазма. Пока мы потягивали с Вовой дрянной турецкий «Эфес» в баре и я слушал увлекательные истории о том, как Вова «с пацанами» стал владельцем небольшого заводика под Нижним Тагилом, его сын носился вокруг как метеор, занимаясь ему одному ведомыми делами. Иногда он совсем уж плотно докучал отцу, отвлекая его от нашей беседы, и в эти моменты Вова просто легко отталкивал его ногой, приводя окружающих в ужас от такой методики обращения с детьми. В такие моменты, несмотря на «кажущуюся легкость» толчка, а порой и пинка, мальчуган катился по полу как мячик, сшибая все на своем пути. Иногда он начинал диковато завывать от обиды, но быстро переключался на что-то другое.

Его чистый и светлый разум не был замутнен политкорректностью, зато демонстрировал явные успехи в лингвистике, так как уже на второй день пребывания в отеле я услышал, как Вовчиков сынок, которому сделал замечание некий почтенный бюргер, читавший в лобби отеля газету, внятно ответствовал ему «дойче швайне».

Разъяренный и побагровевший немец направился к Вове чинить разборки, начал что-то тараторить по-немецки, размахивая руками, к нему стали подтягиваться его немецкие сотоварищи, но Вовчик встал и мрачно глядя на подступающие превосходящие силы немцев, спросил «вам что, Сталинград напомнить? Иди свой гитлерюгенд воспитывай». Естественно, фраза была произнесена по-русски, так как в отличие от смышленого пятилетнего сына Вовчик не владел ни единым словом на иностранных наречиях. Но то ли его внешний вид, то ли фраза, которая была произнесена, то ли общий тембр голоса - что-то остановило бурное словоизвержение немецкого гражданина, который заткнулся и побагровел так, что я невольно испугался, как бы немца не разбил апоплексический удар.

С этого момента немцы объявили семье Вовчика бойкот, шумные шалости малолетнего отпрыска старались не замечать, но что-то обсуждали между собой, презрительно морщась. При всем этом, сам Вовчик на эти расклады внимания казалось и не обращал, рассказывая мне увлекательные истории о том, как случайно угодил в места лишения свободы, периодически хватая пробегающего официанта за штаны, требуя «притарань еще пивка, браток».

Почему-то когда я заказывал пиво, обращаясь к официанту по-английски, получал я искомое в лучшем случае через полчаса, а вот просьбы Вовы немедленно исполнялись, понемногу убеждая меня в справедливости тезиса нового приятеля, что «от иностранных языков никакой пользы нет».

Полоса отчуждения вокруг Вована тем временем все расширялась, немецкие гости отеля его демонстративно игнорировали, постоянно одергивая своих чинных и воспитанных детей, которые с тоской наблюдали за тем, как Вовчиков наследник буйно резвится и звонко хохочет, с разбегу прыгает в бассейн «бомбочкой», оглашая окрестности воплями «вождя краснокожих» и вообще живет в свое удовольствие.

Немецкие детишки порой тоже чинно и тихо шалили, один из них даже умудрился споткнуться о ногу Вовчика, ту самую, на которой красовалась вторая часть предложения «они устали». Расслабленный от жары и «Эфеса» Вова поднял упавшего немчика и отвесил ему ласковый шелобан, от которого у представителя нордической расы чуть не оторвалась голова. Тут Вовчик виновато улыбнулся, показывая, что «не рассчитал силы», а я моментально догадался - почему у его собственного сына такая не по годам мощная шея.

Ситуация молчаливого противостояния радикально изменилась буквально на следующий день. Весь отель проснулся от странных и удивительно непривычных звуков и нарастающего шума. С трудом стряхнув с себя сон, я добрался до окна и выглянул. Картинка была феерической.

Из остановившегося у отеля автобуса вываливалась куча каких-то непонятных людей, издававших гортанные звуки. Все они как один были одеты в цветасто-полосатые длинные халаты, выглядящие даже с моего наблюдательного пункта засаленными, а на головах - это в 40-ка градусную жару под лучами утреннего, но уже палящего солнца - красовались мохнатые шапки из овчины. К засаленным халатам были приколоты какие-то значки, посверкивающие на солнце.

Все эти непонятные люди, выгрузившись из автобуса, немедленно нескончаемым людским потоком с гиканьем и дикими воплями растеклись по ухоженным дорожкам отеля.

Все эти граждане представляли собой представителей отдаленных районов "Любой Страны", оказавшихся лидерами по продаже столь популярного в те годы чудодейственного комплекса препаратов под названием «Гербалайф». Оный же «Гербалайф» и организовал в качестве поощрения за достигнутые результаты выезд передовиков продаж в солнечную Турцию, а значки, которыми были щедро утыканы халаты, оказались вариациями на тему «хочешь похудеть - спроси меня как». Вся эта компания оказалась за границей в первый раз.

Возможно, узкоглазые конники Чингиз-хана с кривыми саблями и выглядели более страшно, накатывая неудержимой лавой на гордые русские города, не знаю, свидетелем не был.

Но я видел продавцов «Гербалайфа», устремившихся на мирный и еще сонный турецкий отель. Пронесшись по дорожкам и побросав где попало свои халаты, эта живая биомасса устремилась в бассейны, образовав там какой-то невероятный человеческий бульон, причем некоторые даже забыли снять с себя мохнатые бараньи шапки. Вдоволь наплескавшись, они выбирались на сушу и деловито занимали лежаки. Книги на немецком языке, очки и лосьоны для загара летели на землю, любовно сложенные на лежаках полотенца, вообще говоря показывающие, что «тут занято» радостно разворачивались и использовались по назначению, после чего тоже летели на землю.

Двое гербалайфщиков в халатах, явно страдающих водобоязнью, не сняв свои халаты, оцепенели рядом с какой-то немецкой пенсионеркой, привычно загоравшей топлесс. Бивис и Батхед пожалуй покраснели бы от стыда при виде манер этой парочки, которая указывая пальцами на изрядно потерявшую свою форму немецкую грудь, дико и безостановочно ржала, явно входя в какой-то транс. Даже когда немка, тщетно пытаясь закрыться и закутать свои телеса в полотенце, начала визжать, они не остановились и даже не постеснялись стянуть с нее полотенце, просто умирая от хохота.

Вдоволь наплескавшись, новоявленная орда устремилась на завтрак и именно там явственно проявилась, как модно сейчас выражаться, «контр-культурная дифференциация».

Принципы устройства и функционирования шведского стола были данным гражданам явно не знакомы. Видя какую-нибудь наполненную тарелку, только что поставленную на стол почтенным немцем, отошедшим буквально на секунду взять что-то еще - немедленно сжиралась, зачастую без использования вилок и ошарашенный немец, вернувшийся к своему столу уже наблюдал объедки, валяющиеся по всему столу и довольных чемпионов по продажам «Гербалайфа», сыто хлопающих себя по животам.

Те деятели, которые не смогли найти себе приготовленную каким-нибудь зазевавшимся немцем тарелку со снедью, сметая все на своем пути, устремлялись к шведскому столу и приступали к еде прямо там.

Впавшие в шок официанты и подтянувшиеся менеджеры отеля впали в оцепенение. На их робкие попытки как-то урегулировать ситуацию их просто отталкивали в сторону, не обращая на них никакого внимания. В воздухе тут и там уже замелькали обглоданные куриные кости, косточки от маслин, остатки прочей снеди, которыми новые гости стали перебрасываться просто для развлечения, дикий рев, чавканье, гомон почти полностью заглушали редкие немецкие выкрики. Дети, из рук которых вырывали плюшки и прочие лакомства, дико орали от обиды, добавляя огонька общей неразберихе.

В этот момент одновременно произошло два события.

Со стороны бассейна в ресторан забежала тщетно прикрывающая свой топлесс немка, преследуемая двумя гогочущими специалистами по вопросам «как похудеть». А со стороны лобби в ресторанную зону вошел Вовчик с семьей и обвел зал оценивающим взглядом.

Пожилая немка уже в голос ревела, тщетно ожидаясь поддержки со стороны впавших в какое-то оцепенение соотечественников. В этот момент наверняка многие из них ощутили на собственной шкуре - чего именно удалось избежать цивилизованной Европе за счет того, что волна нашествия монголо-татар разбилась о русское сопротивление.

Рев немки уже напоминал паровозный гудок, впрочем еле слышный на фоне общего бедлама, и тут Вовчик, явно завершивший оценку ситуации, целеустремленно направился к ней. Попадавшиеся ему на пути обладатели халатов разлетались в стороны как кегли, роняя тарелки, забитые снедью и недоуменно выкрикивали ему что-то гортанными голосами.

Смеющиеся над немкой Бивис и Батхед «гербалайфного разлива» явно не учли изменения в расстановке сил и в сжатые сроки ознакомились с кратким курсом вежливости. Без видимого напряжения сил, Вовчик поднял одного из них за шиворот, внимательно изучил надпись на криво приколотом значке, поморщился и выбросил владельца сакрального знания «как похудеть» прямо в окно. Полет был впечатляющим и пожалуй, до бассейна, находящегося метрах в 10 от открытой террасы ресторана, деятель не долетел совсем чуть-чуть, грохнувшись оземь на самом бортике. Его приятель отправился в полет секундой позже и тоже до точного попадания в бассейн его отделили буквально сантиметры. Полагаю, что начиная с этого момента Вова мог бы смело и с полными на то основаниями нацепить значок "Хочешь научиться летать?".

После этого Вовчик одним движением свалил сидящих за соседним столом и весело чавкающих джигитов на пол, сорвал скатерть, вывалив тарелки со всех их содержимым на копошащихся на полу поборников биодобавок и неожиданно бережно укутал всхлипывающую немку в скатерть и помог ей сесть.

В этот момент - как в песне Высоцкого «на мгновенье в зале стало тише» и дальнейшие события показали, что Вова недаром чего-то добился в непростом бизнесе начала 90-ых.

В этот самый день компания «Гербалайф» потеряла большое количество потенциальных клиентов, а ее лучшие специалисты на отдельно взятом региональном рынке столкнулись с суровой прозой жизни. Вова отлавливал бывших собратьев по Советскому Союзу по всему ресторану, жестко пресекая безуспешные попытки противостоять ему «кучей» и преподавал всем пойманным краткий курс вежливости и толерантности. Его мощный организм, расслабленный солнцем и пивом с радостью отозвался на возможность физических нагрузок, а его мрачная и убедительная ярость практически парализовала любое сопротивление граждан, в этот самый момент возможно впервые задумавшихся о том, что такое правила приличия и манеры поведения.

Закончив в ресторане, Вовчик отправился в рейд по территории отеля и где бы не находил обладателя цветастого халата и мохнатой шапки, отправлял его в бассейн по замысловатой траектории. Продолжалось «избиение младенцев» - так это выглядело со стороны, примерно полчаса и принесло удивительные результаты. В отеле как по волшебству вновь воцарилась атмосфера сонно-тягучего расслабления и покоя.

А усевшийся за столик и слегка запыхавшийся Вовчик даже не успел крикнуть привычное «притарань пивка, браток», как сразу два официанта устремились к нему с подносами с холодным пивом.

Куда делись поборники «Гербалайфа» лично мне было неясно, поскольку ни одного засаленного халата, ни одной мохнатой шапки не наблюдалось в пределах видимости, только разгоряченный Вовчик, не слушая свою жену, что-то ему гневно и эмоционально выговаривающую, перебирал многочисленные трофеи - вырванные с мясом значки «Хочешь похудеть - спроси меня как!». На некоторых болтались изрядные куски полосатых халатов.

Вечером, когда Вовчик пришел в ресторан на ужин, все немцы, а было их среди отдыхающих подавляющее большинство, не сговариваясь встали и оглушительно зааплодировали, чем изрядно его смутили и Вова, как-то сразу ссутулившись, устремился за дальний столик ресторана.

А еще днем позже я случайно увидел, как расшалившийся Вовчиков карапуз практически сшиб пожилого немца, натолкнувшись на него на дорожке отеля, от чего у немца свалились с носа и разбились о дорожку явно недешевые очки. Немец, с трудом сохранив равновесие, улыбнулся, поднял разбитые очки, погладил мальчика по голове и продолжил свой путь.

А карапуз побежал дальше по своим шумным детским делам, как оно и свойственно карапузам, переполняемым своей чистой и яркой детской энергией...
---
бр

вкусный обзор сериала "Звездный крейсер Галактика"



кроме согласия с автором в общем, отдельно согласен в главном:
по силе, глубине и масштабности конкурентов ему пока нет

официальный фанфик:

StOk

Хамон, фуагра и прочая мутотень? ДА В ЖОПУ СЕБЕ ЗАТОЛКАЙТЕ!!

Оригинал взят у zergulio в Хамон, фуагра и прочая мутотень? ДА В ЖОПУ СЕБЕ ЗАТОЛКАЙТЕ!!
Оригинал взят у pivopotam в Хамон, фуагра и прочая мутотень? Да в жопу себе затолкайте!

Сижу, смотрю тв, инет и чё- то ржу. Вы простите за очередной текст о санкциях, обещаю – никаких политических умных слов, розовых соплей и прочей тягомотины. Только здоровый хардкор из моей жизни.

Воспоминание из детства. Бабушка позвала есть жареную картошку, я спросил – С чем?», и поймал на себе удивленный взгляд. Сидящий рядом дед посмотрел на меня и промолвил – «С солью, блядь!». Поесть макарон с маслом на обед было обычным делом, и я не скажу что мы жили бедно, недоедали или еще что-то. Так жили все, и никто этим не тяготился. Бабушка всегда собирала со стола крошки хлеба и отправляла себе в рот. Однажды помню дед принес домой курицу. Вы думаете такую как сейчас? Разделанную симпатягу на подложке, которую только и осталось что обмазать специями и запечь в духовке? Угу…. Страшную тварь с головой, на которой выделялись охреневшие от такого жизненного поворота глаза, крючковатыми лапами и торчащими во все стороны остатками перьев. Мама с бабушкой врубили газовую плиту, опалили ее над огнем…. Запах надо сказать стоял неповторимый, как будто покойник вырвался из печи крематория и гонялся за персоналом с криком – «Суки-и-и-и-и!!». Потом пинцетами выдрали обгоревшие кусочки перьев, и вуаля – во всей семье праздник. Тут тебе и супчик с потрошками, и тушеная картошка с курицей, и здоровенный пирог.

Детство было отличным, советским со всеми вытекающими. Октябренок, пионер, старший пионер… До комсомола не дотянул чуток, держава рухнула.

Так получилось, что мы с мамой жили вдвоем, папа немножко на секундочку присел в тюрьму. На двенадцать лет. Правда вышел оттуда через десять за примерное поведение инвалидом второй группы. С 1985 по 1995 год. Мама моя, золотой человек, не бросила его, дождалась… Хотя чего это ей стоило достойно написания отдельного романа.

Кстати хотите идеальный рецепт сломать себе жизнь за пару часов? Себе и своей семье? Пожалуйста. В юности активно занимайтесь боксом, сдайте норматив на кандидата в мастера спорта. Потом бросьте это дело, подрастите, заведите семью. И когда вашему ребенку исполнится девять лет, отправьте его и жену в другой город к родителям, а сами начинайте керосинить на радостях. На третий день в незнакомой компании поссорьтесь с любым человеком и проведите ему серию ударов в голову. Готово дело, человек мертв, а вы едете в столыпинском вагончике топтать зону. А сын и жена будут ездить к вам на два длительных свидания и четыре краткосрочных в год, откладывая продукты в перестроечные годы.

Остальное пересказывать не буду, жалко вашего времени. Помню в пятнадцать лет работал я на хлебозаводе в летние каникулы, стоял у барабана, на который из печи сыпались горячие буханки. Заработал на джинсы Левайс, крутотень несусветная. Поступил в институт в 93-м, через полгода бросил, потому что хотелось жрать.Потом работал на машиностроительном заводе учеником слесаря-инструментальщика, дослужился до четвертого разряда. Перестали платить зарплату, всем выдали чековые книжки. Идешь в буфет, берешь продукты, которые там есть, и с понтом выписываешь чек. Помню принес домой палок сорок полукопченой колбасы, весь холодильник был забит. Вот елки времена, ржунимагу….

[Spoiler (click to open)]

В двадцать лет познакомился с девушкой, в двадцать два расписались. Она была на третьем месяце. Мы так договорились, что как только – сразу в загс. А отгадайте- ка дату нашей росписи? Это был чудесный сентябрь удивительного 1998 года. Хорошо что успели внести предоплату за ресторан, а то бы отмечали на пеньках в лесу. Для тех кто не понял, в августе того же года случился маленький карамболь – дефолт. Огонь времечко. На местном рыбзаводе удалось купить пять ящиков рыбных консервов по оптовой цене, через знакомых. Килька в томате, сардинелла в масле, шпроты и два ящика шпротного паштета. Я его до сих пор жрать не могу.

В феврале родился сын, розовощекий карапуз. Я получал на новой работе, помню как сейчас, миллион двести тысяч. У жены пропало молоко, банка импортного заменителя стоила сто пятьдесят тысяч. На месяц их надо было четыре. Я пропадал на шабашках, помогали родители чем могли. Следующий абзац о еде, нашем рационе в то время, будет очень актуально на фоне санкций.

Ножки Буша. На первое ешь суп из окорочка без окорочка, на второе – окорочок из супа с макаронами. Особого внимания достоин рецепт котлет. Варите геркулесовую густую кашу. Потом решаете, какие котлетки вы сегодня хотите. Куриные, говяжьи или грибные. Решили – смело крошите в кашу соответствующий бульонный кубик. Замесили, пожарили на сковороде – але ап! Готовьте столовое серебро, кушать подано.

Сардельки. Вот это была вещь. Самые дешевые из недорогих. Однажды я поставил пару штук варить и забыл минут на двадцать. Они разварились в розовую воду с вкраплениями каких-то волокон. Суп из кильки в томатном соусе с перловкой, и т.д и т.п. Одежду мы не покупали,а если и покупали, то самую дешевую.

Если у кого-то возникло ощущение что это был полный беспросвет и мы с женой каждый вечер рыдали друг у друга на плечах, перебирая мелочь в кошельках, это не так. Это было самое счастливое время в нашей семье. Мы были молоды, полны азарта и желания выжить, как два молодых волка с потомством. Хер нас сломишь, было столько энергии и оптимизма, что шесть на загривках трещала. Мы никогда столько не смеялись как тогда. Ржали в лицо судьбе. В сентябре будем отмечать юбилей, пятнадцать лет вместе. Дочь во второй класс пойдет. Даже когда ссоримся, пыхтим друг на друга, очень быстро миримся. Как вспомнишь через какую жопу мы с ней прошли, ругаться совсем не хочется.

Последний абзац, потерпите еще немного. Я это к чему. Мы не одни такие, в то время все выживали как могли. Нас десятки миллионов. Мы родились за железным занавесом, херли нас им пугать? Хамон, фуагра, испанские апельсины, польские яблоки, греческие оливки и прочая мутотень? Да в жопу себе затолкайте. Войной нас пугать вздумали? Выбирайте место где вас хоронить будут. В нас течет кровь наших дедов, прадедов. У меня по обоим веткам в семье больше тридцати мужиков во Вторую Мировую в землю легли. Чем вы нас хотите напугать? Это не пафосная бравада, это правда. Санкции, блядь….

(c) Риксен http://www.yaplakal.com/forum7/topic884633.html


Из комментариев: ТС, поросёнок ты, разбередил то, что давно уже давно было зажить.
Почему-то вспомнилось начало 90-х, когда жить было категорически не на что, зарплату и мне и мужу задерживали на несколько месяцев, в доме не было ни копейки, и я сижу над ПОСЛЕДНЕЙ в доме тарелкой макарон, сижу и плачу. Плачу, потому что не знаю, принесет ли муж вечером денег, плачу, потому что больше ничего съестного в доме нет, плачу, потому что не могу оставить эти макароны на завтра, чтобы накормить ими своих двоих детей, плачу, потому что я ДОЛЖНА сейчас съесть эти последние макароны, ибо через месяц должен родиться третий ребёнок и я должна есть...
А теперь меня пытаются напугать отсутствием фуа-гра и объяснить мне, что ветчина и сыр важнее самоуважения.
бр

"Коммунистическая диета". Голодовка "нуль".

При нулевой однодневной голодовке (никаких калорий, кроме стандартных регламентных витаминов и рыбьего жира) в рамках "коммунистической диеты" наблюдение за своим психо- и физио- приводит к любопытным выводам:

1. Поскольку на второй день ("выходной") аппетит полностью выключен уже и на физическом уровне, еду (как процесс) начинаешь воспринимать как вредную настырную привычку, а не насущную необходимость. Ичсх, таково оно и есть. Понимаешь мечты фантастов о питании от батареек и солнечных лучей.
2. Желания выходить нет никакого.  В принципе. Только волевым усилием (от знания, что по плану это необходимо) заставляешь себя начать потребление пищи. С легким разочарованием, смутным чувством потери.
3. Любая еда (все, что насыщеннее чая с ложкой сахара) вызывает ощущение дискомфорта, нагрузки, незначительной тяжести. Не то, что нет удовольствия. Напротив, минус и негатив.

Плюс к тому стыкуется знание (теория и многократная практика) того, что будет на третий день нуль-голодовки. Это серьезный магнит. Но поскольку план и график, то увы. Пока нафик.

Здравствуй, Мир. Я вернулся. Но ты не радуйся, это я так. Заглянул. Ненадолго.